Совиное гнездо — @дневники: асоциальная сеть

среда, 29 октября 2014

16:02

от скуки сочиняю саммари к будущему фику. Чота ржу.

Платьице трещит, разошелся шов,
От шагов стоит грохот:
Есть один салат - это хорошо,
Есть картошку с соусом - плохо!

Неспроста за мной водится грешок -
Подрастает сын-кроха.
Бегать по утрам - это хорошо.
На диване спать весь день - плохо!

К людям выйдешь ты, как всегда, с душой -
В их душе стоит хохот.
Часто воду пить - это хорошо,
На ночь есть, после шести - плохо!

Кружится весь мир, мозг опустошен...
Вам скажу я со вздохом...
Если сытый ты - это хорошо,
А когда наоборот...
ПЛОХО!

URL

14:51

Мой организм решил надавить на жалость - я с утра почихиваю и немного температурю. Хрен ему! Щас расслабишься, покушаешь - и диета псу под ффост. Клянчит он, посмотрите на него.
UPD ложная тревога. 36,7. Просто у меня лапы всегда ледяные и дотронувшись до себя в процессе вымазывания мазью, я напугалося...
К тому же.
Сколько же диавольских искусов в доме!
Друг Олега, приходивший подлатать ванную, принес коробку конфет. Знакомая матери - коробку пастилы. В серванте лежит неразбитый кокос, который неминуемо испортится, т.к. кроме меня, никто его в доме не ест. Мать второй день не отрывается от сухариков. Сосед снизу бодяжит Доширак.
Сил мне!!!

@темы: Доска и два соска

URL

00:02

Дурдом

полная впечатлений от диет, начала писать новый фанфик, сиквел к последнему написанному, Снейджер. Рабочее название - Кушать подано, или Будни худеющей ведьмы.
Надеюсь, задумку не солью, потому как намерена хорошо постебаться.

@темы: Кудах-тах или будни худеющего цыпленка

URL

вторник, 28 октября 2014

22:42

Из смешного:
Сижу в комнате после дозы яблок. Чую, чем-то потянуло. Вкусным. Час, два... Суп, что ли, жрут? Драааазнят. Чет долго...
Иду на кухню - так и есть, маман сухарики открытые на столе оставила. Повернулась, мужественно ушла.
через 2 часа сосед разбодяжил Доширак.
Нет в жизни счастья)

@темы: Кудах-тах или будни худеющего цыпленка

URL

13:08

Магги. День 1.

86,9. Одако, я в печали. Откуда же все-таки взялись те 800 грамм? Было же 86,2...
читать дальше

запись создана: 28.10.2014 в 08:41

@темы: Доска и два соска, Кудах-тах или будни худеющего цыпленка

URL

понедельник, 27 октября 2014

23:57

нытья длиннопост. листайте, не задерживайтесь

убивает просто отношение людей.
Не знаешь, к кому мордой лица повернуться.

одни при виде тебя, такой жирной и расплывшейся, кривят мосю и начинают фукать: да я, мужыг, столько не вешу, да как ты можешь вообще себе мужика искать, ты себя в зеркало видела, мымра? Иди пожри, а то вдруг унесет ветром, муахахаа. Вот я 52 кило вешу, вот я умница и молодец, а такие жыробасы, как ты, мешают жить нормальным вменяемым людям, и лучше вообще на улицу не выходите, а то у нас глазки лопнут да вытекут.

вторые вопят: возлюби себя! Да, такую толстую и расплывшуюся. Да, возлюби. И не нужна тебе диета. Ешь как ела. Пущщай вес уходит по полкило в год. Оно ж в жизни не главное. Мужика и так найдешь, мало ли мужиков которые согласны "пялить 90-килограммовую дюймовочку" (с). И детей родишь. И вообще когда твое время придет все будет. Иди срочно покупай себе красивые шмотки, накрась моську и иди форси.

накрасишься, выйдешь - фуууу, я столько не вешу иди пожри.
Дома в интернет спрячешься - сроооочно любить себя! Срочно! прям вот щас!

Люди, а мне что делать? меня 11 лет в школе БИЛИ ДО СИНЯКОВ. БИЛИ. Под лестницей, втихую. Кидали в голову лед зимой. Кирпичи летом. Пинали. Толкали коленками в новых колготочках на грязную землю. Да я из школы боялась выйти чтоб на этих ублюдков не напороться. Сидела в школе. Потому что они меня ЖДАЛИ.
и рефреном было - ты уродина, уродина, уродина, страшная Таракашка, уродина, мымра!
Ко мне если случайно прикасались - бежали мыть руки. И никогда ни один человек в классе не соглашался брать мел, если им до этого писала я.
А я тогда была еще не толстой. Я была просто ребенком. Да, глаза уже были слабые, и на физру я ходила чтобы полюбоваться на физрука, обожаемого и светлого Михал Генадича, добрейшей души человека. Но я не была толстой. Я может не одевалась в модное, и кости у меня были шире, чем у феечек-одноклассниц, и я много читала и предпочитала библиотеку-дискотеке, но Я НЕ БЫЛА ТОЛСТОЙ.

в меня вбили этот комплекс, вбили ногами и кулаками.
А сейчас орут - возлюби себя.
Вы бы смогли? После такого? ВЫ БЫ СМОГЛИ?
11 ЛЕТ БИТЬЯ ПОД ЛЕСТНИЦЕЙ НЕ ПРОЙДУТ ПО МАНОВЕНИЮ ВОЛШЕБНОЙ ПАЛОЧКИ! И ПСИХОЛОГ УЖЕ НИЧЕГО НЕ СДЕЛАЕТ! потому что главный мой обидчик, от которого все пошло - погиб. И я не могу с ним сейчас поговорить по взрослому и понять его мотивы, как советуют психологи. 11 ЛЕТ УНИЖЕНИЙ И ПОТВОРСТВА администрации школы, когда ВСЕ, АБСОЛЮТНО ВСЕ делали вид, что НИЧЕГО НЕ ПРОИСХОДИТ, пока я не развернула циркуль иголочками наружу и не пригрозила, что выколю глаза первому, кто подойдет, а потом не разбила об стену телефон одного ублюдка. И даже после той истории - меня били. а я? А я была послушной, доброй, мирной девочкой, которая не могла дать сдачи, потому что нини! Не убий, блять! Один раз сделала вид, что бью обидчика книжкой по голове (только сделала вид!) и к вечеру я уже стояла на учете как нестабильная.

А потом - началось с парнями.
Один ушел, мотивировав, что я слишком толстая для него и плохо одеваюсь (ему было 20, а мне 14. Моя семья к тому времени фактически спасла его от инвалидности, обеспечила дорогую операцию за бесплатно, а до этого он ходил по подъездам и побирался). Первая любовь. Просто скромные поцелуйчики и сидение рядышком на диванчике. Ничего крамольного! Но ТАК втоптать в грязь самооценку растущей девушки!!!
Потом - Сережа. То у нас любовь до гроба, то расставание, то через пару лет опять любовь до гроба.. И при этом разные города - Питер и Пенза. Я смирилась. Но когда любимый человек отворачивается от тебя во сне и не хочет даже обнять, при том что ты приехала всего на две недельки на новый год...
Енот, сломавший мою оборону за неделю и бросивший через месяц. Рыдал, сука, люблю говорит тебя, жить не могу. Ага. Через месяц разлюбил.
Потом - Пашка. Вообще непонятный тип. То у него любовь до гроба, то "давай подождем годик-два-три-пять-десять", а потом в случайно открытом его ВК я читаю - "да мы были вместе 2 месяца, какая тут любовь"
Потом...
Потом - Лешка, крррасивый зараза, жаркий, тонкий, звонкий... Вечная работа, и ему было плевать на мою душу. Абсолютно плевать.
Рома - человек, по которому я сохну до сих пор. Полгода сказки, рая, облаков и феечек с понями, и на тебе - "я не могу тебя полюбить. Ну никак не могу". После Олега я поняла, что с ним творилось. и простила - но после того злосчастного разговора я слегла больная и ни на что не реагировала.
Олег, который мямлил и ныл каждую минуту.
А сколько было их - мимолетных влюбленностей, казавшимися пожизненными! И как я искренне убивалась из-за каждого урода!

И ведь почти каждый - почти каждый! - жаловался, что я толстая. Кроме Ромы - он сам полняшка, и относился толерантно, и Олега - тому было пофиг, кого трахать, лишь бы было кого трахать.

А ведь я щас пишу все это - и не плачу. Нечем плакать.
Но стоит вспомнить, что мне уже 21, что во мне 86 кило, а мой обещанный мне Викой, которая никогда не ошибается, "высокий, намного старше, уже полуседой" мужчина все не рядом, не здесь, ГДЕ ОН ТАК НУЖЕН - слезы сами очки заливают.

ЗА ЧТО МНЕ СЕБЯ ЛЮБИТЬ?
нет, скажите, за что?
Я ВСЮ ЖИЗНЬ ТЯНУСЬ К ЛЮДЯМ. Но все, абсолютно все так или иначе кривятся от вида моей расплывшейся жопы и ляжек.
ЗА ЧТО МНЕ СЕБЯ ЛЮБИТЬ?
ЧТО ВО МНЕ ЕСТЬ ТАКОГО, ЗА ЧТО МОЖНО СЕБЯ ЛЮБИТЬ?
да, я хорошо пишу, пусть и фанфики про геев. Ну, есть такое, да.
Да, я стихи пишу.
Да, из бисера плету.
Леплю.
Связать шарфик могу.

но ничего из этого мне не поможет, если я ЖИРНАЯ, ЖИРНАЯ, ЖИРНАЯ, и мужчина первым делом смотрит на меня и видит не верную-примерную будущую мать его детей, которая родит ему трех сыновей, поедет за ним на Камчатку, будет варить борщ и вязать детям пинетки. Он видит ЖИРНУЮ, РАСПЛЫВШУЮСЯ КОРОВУ, потому что он воспитан в мире, где вокруг ходят дивы с ногами от ушей, сиськами и крохотными талиями, у которых роскошные волосы, ногти, зубы, и их БОЛЬШИНСТВО! И я уверена, что большая половина из них умеет все, что умею я, если не больше. И любая из них станет прекрасной женой и страстной любовницей, не то, что я, фриг, которая расценивает секс как плату за возможность быть рядом. И любая из них умеет любить вполсердца и не давить мужика своей преданностью до гробовой доски.
И при всем этом они - стройные красивые молодые девушки.
А я - ЖИРНАЯ КОРОВА.
так зачем, скажите, мужику смотреть на меня? Он пойдет и выберет себе нормальную бабу, с ногами и сиськами.
А вы говорите, люби себя?
Да за что?
За что мне любить себя, если окружающие не видят во мне всего того, за что меня можно любить?
Если я сейчас резко возлюблю себя, я рискую остаться одна, со вставной челюстью и пятью котами. Да лучше себя ненавидеть и искоренять в себе это сало, пока есть силы и пока есть запал.
Какое нахер себя любить? При такой то жизни?
От нас, емое, отец ушел из семьи, когда мне был год. Родитель, который должен был меня любить по умолчанию, просто взял и ушел, потому что хохол до мозга костей и в рашке жить не захотел.
Если меня родитель любить не захотел, за что мне себя любить?
Люди, да я едва в петлю не лезу, а вы про любить себя
Да емое, смешно же
я кончил, вытрите с доски.

URL

21:26

Вот это поворот. День второй

неожиданно - 87. Я в печали. мягко говоря.
Завтрак
09.30

200гр гречки с вешенками.
200 мл томатного сока.

15,30.
Горестно вздыхая и укоряя себя, срезала косточку со свежезасоленного кусочка сала и обгрызла. Наказала себя 15тиминутной ходьбой до магазина за силосом.
200 гр гречки с вешенками
тазик силоса.
чутка квашеной капустки
Пыталась сделать нычку из кусочка вафельки. Усовестилась, сдала нычку мамке.

18,30
зеленое яблоко.

21.00
Сорвалась. 2 бутера с домашним салом. Не ела а пардон, жрала. Сало казалось аж сладким.
Минут через 10 после бутером прошла головная боль, мучившая весь день, головокружение сошло на нет.
Сейчас смотрю свое дневное меню и ужасаюс - я фактически сегодня на голодном пайке. Где белок? Где мясо, я тебя спрашиваю, Кусу?

запись создана: 27.10.2014 в 09:28

@темы: Доска и два соска, пищевой дневник

URL