Представьте, вы - ученица Хогвартса, и вам очень нравится профессор Снейп. Нет, мадам Помфри Вас уже осмотрела. Итак, это инструкция для начинающего снейпомана!

1) проще всего будет перекраситься в рыжий цвет и поменять паспорт. Перекрашиваясь, убедитесь, что вы выбрали медный цвет, а не огненный - будете похожи на Уизли. Нет, серьезно. Снейп не любит Уизли.
2) Будьте честной, как гриффиндорка, умной, как когтевранка, трудолюбивой, как хаффлпафка, учась при этом на Слизерине
3)Никогда и ничего не воруйте у Снейпа. Во-первых, это привилегия Поттера и компании. Во-вторых, вы же не хотите обнаружить у себя в тыквенном соке какое-нибудь малоизученное зелье? В-третьих, вам все равно никто не поверит.
4)Вы же любите зельеварение? Нет? И после этого на что-то надеетесь? Срочно полюбите зелья и всячески это демонстрируйте. Вам помогут в этом: подписка на все журналы по зельеварению за несколько лет – все время носите их с собой и невзначай роняйте, когда мимо будет проходить Снейп. Только не на ноги!
5) Попросите дополнительные уроки по нарезанию флоббер-червей и нарежьте, в конце концов, их правильно! Вряд ли кто из студентов когда-либо оказывал Снейпу ТАКУЮ услугу.
6) Никогда, вы слышите? НИКОГДА не спрашивайте у Снейпа, почему он не моет голову. И не предлагайте ему каталог Лысегорской косметики. Если, конечно, хотите жить.
7) Всегда – в стужу и зной, в дождь и снег – носите на себе пять слоев одежды. И никогда не шутите по поводу засаленных мантий Снейпа! По слухам, его мантии способны даже снять баллы с зазевавшегося шутника. Они не любят остроумных.
8) Забудьте про яркие цвета. Только черное, только хардкор!
9) Постарайтесь не вляпываться в разные опасные ситуации. Снейпа это выводит из себя. Да и Снейп ведь не кошка с девятью жизнями, ему и Поттера хватает. И к тому же, Вам ведь нужен ЖИВОЙ Снейп))))
10) Всегда носите с собой безоар, пять литров Кроветворного и метров пять бинтов - а то мало ли...
11) Если вдруг у Вас с Поттером наметится дуэль, ради всего святого, не цельтесь в глаза! Они у него - мамины.
12) Научитесь превращаться в лань и гуляйте ночью по коридорам. А когда одиноко скучающий на Астрономической башне Снейп спросит: "Лили, это ты?", молча кивните. Вы же не забыли сменить паспорт?
13) На Рождество не дарите Снейпу конфет и цветов - подарите шкурку бумланга и клык василиска. На вопрос, откуда вы это взяли, молчите и загадочно улыбайтесь. Поттеру лучше тоже ничего не говорите. Мало ли что.
14) Доваривая очередное зелье, не изменяйте его формулу, даже если уверены, что будет лучше. Зелье не должно пахнуть фиалками, оно должно булькать, вонять и пузыриться. В противном случае это не зелье, а шампунь. Отношение Снейпа к шампуню мы уже обсуждали? Если не получается, попросите Лонгботтома, он с радостью испортит ваше зелье за вас. Только не перестарайтесь. Двух взрывов Снейп не выдержит точно. А он нам нужен в своем уме, верно?
15) Признавайтесь в любви в неожиданный момент. Убедитесь, что ваша палочка при вас и вы не в хогвартсе. Еще лучше пройти перед этим подвигом курсы аппарации. Или поставить перед собой Гарри Поттера - Снейп точно отвлечется, ну, или Авада снова отскочит... Важно! Не признавайтесь в любви на зельеварении. Не надо добивать Лонгботтома, ибо осколки его котла могут добить Вас.