Совиное гнездо

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:20 

Гиперстезии - странный предмет,
Боли-то есть, а причины-то нет!

Больше всего я сейчас хочу, чтобы меня потрогал за попу снеговик. Какое унижение!
Хожу, как измученная геморроем старая бабка, переваливаясь с ноги на ногу. Даже воздух приносит боль. А белье. А одежда.
Завтра на сутки. Хотела отпроситься у старшей - что ей сказать? Извините мол, не выйду завтра, тк очень болит жопа, но больничный я взять не могу, тк причин для боли в организме нет, они психические, а врачу не докажешь в этом случае, что ты не симулянт. Так?..
Эдак всякую болячку можно на гиперчувствительность при желании списать. Так получается.

20:47 

Это какой то кошмар. Хоть плачь, камрады.
Неделю назад поймала прямо на рабочем месте эпилептический приступ. Красивый, классический. На ровном месте без причины. Кинулась обследоваться - КТ в норме, ээг в пределах нормы, кровь в норме, все короче в норме, а молодая коровушка (то есть я) два дня не могла придти в себя. Во время приступа поднялось давление до 150 - у меня, у гипотоника! Для которого 125 это нонсенс! И короче все нормально, все прекрасно, ты здорова, Кусу... А Кусу два дея глаз не могла открыть, ибо "плавала".
Щас тоже весело - муж диклофенак колол недели две назад, а сейчас у меня кожа на месте, которым сидят, горит как ошпаренная, до слез больно, хоть снимай штаны и голожопой работай. И снова - кровь нормальная, внешне ничего, хирурги смотрят как на дуру и советуют попить антидепрессанты.
Да что ж за жизнь собачья, нелогичная? Если я здорова, так фигли у меня приступы/боль? Если НЕЗДОРОВА - почему анализы ничего не показывают?
Я уже и на антидепрессанты согласна, и на транквилизаторы, только пусть боль уйдет, правда, будто в кипятке посидела.
Яду мне, яду

Упд. Родилось в период страшных мучений и тоски. Итак, баллада о болящей попе.
Казалось, мелочь. Что там - просто "шишка",
Ну, поболит, до свадьбы заживет.
Уколов было много, но не слишком,
Все после сетки йодистой пройдет.
Лекарство это, знаешь ли, паскудно,
И оставляет знатно синяки.
И я решил, что плакаться не буду,
Хоть хочется в петлю полезть с тоски.
Терпел. Страдал. В трусы капусту прятал,
Пока не стал похож на голубец.
И, поминутно чертыхаясь матом,
Я поминал лечения конец.
Я мази гепариновой запасы
Извел за три коротких зимних дня,
Но все старанья были мимо кассы
И жопа все ж болела у меня.
Я чертыхался, кровь сдавал два раза,
Температуру мерил втихаря.
Я гуглил, чем ее еще намазать -
И даже гугл стонет от меня.
Я холод клал на полчаса несмело,
В кручине утопая и тоске,
А жопа все горела и горела,
Как будто побывала в кипятке.
Что толку лить бессильно слезы-сопли -
К хирургам я поперся на поклон,
Но дядя-доктор на несчастной жопе
Ни шишек, ни абсцессов не нашел.
Ни покраснений, ни банальной сыпи,
Ну, не младенца - но вполне чиста.
И док, смеясь, советовал мне выпить...
Но не коньяк, а антидепрессант.
Мол, нервы, нервы - все идет оттуда,
Физически там нечему болеть.
И я решил, что плакаться не буду,
А буду вновь покладисто терпеть.
Врачи смеются только и не лечат,
И психом называют за глаза,
Но...
После анальгина стало легче.
Быть может, это все же не шиза?

17:44 

Шоколадка "Риттер спорт" с мятной начинкой - самая странная сладость, которую я пробовала. Всю дорогу ощущение, что я жую шоколадку с зубной пастой внутри. Сочетание настолько странное и необычное, что я даже не могу определиться - нравится мне или не нравится. И потому продолжаю поедать - но медленно, каждый раз снова и снова удивляясь безумному сочетанию.
Причем аромат мяты от "зубной пасты" внутри столь сильный, что перебивает запах любой другой съеденной до шоколадки пищи. Жаль, шоколадками зубы нельзя чистить.

17:20 

быть чокнутой цветочницей - все равно, что быть яжматерью. Обрезала цветок, который из-за пышности куста не влезает на подоконник. С него вышло 10 черенков. Через каких-то пару месяцев черенки догонят материнский куст и на них тоже будет по 10 черенков, а материнский закудрявится - и выдаст еще 20. Куда? Выбросить - не могу, рука не поднимается, раздать - все уже одарены, в подъезд - до слез боюсь, что окажутся на помойке.
Иногда хочется корову завести. Ну, или черепашку на худой конец


@темы: Теплицы Луны Лавгуд

08:25 

Вот пункт,
Который нам всем, как дом.

А это - лекарства,
Которые в темном шкафу хранятся
На пункте, который нам всем, как дом.

А это - веселая наша диспетчер,
Которая нам отравляет весь вечер,
Которая делит меж нами лекарства,
Которые в темном шкафу хранятся
На пункте, который нам всем, как дом.

Вот фельдшер,
Который работой с утра обеспечен,
И этому рада, пожалуй, диспетчер,
Которая спать не дает нам весь вечер,
Которая часто ворует лекарства,
Которые в темном шкафу хранятся
На пункте, который нам всем, как дом.

Вот сонм главнюков,
Кто нервы мотает у всех фельдшеров,
До дрожи боится проверки диспетчер,
Журналы она проверяет весь вечер.
Опять главнюки нам зажали лекарства,
Которые в темном шкафу хранятся
На пункте, который нам всем, как дом.

А это - проверка из наркоконтроля
Считает морфин, что инфаркт обезболит,
Изводит придирками наше начальство,
Которое бесит все это нахальство.
Проверку боится и доктор, и фельдшер,
Который работой с утра обеспечен,
Которым морфин выделяет диспетчер,
Которая тщетно считает весь вечер
Коробочки те с подучетным лекарством,
Которые в темном шкафу хранятся
На пункте, который нам всем, как дом.

А это - работнички из ОМС,
Ввергают подстанцию в горе и стресс,
Которые, верно, находятся в доле
С проверкой из местного наркоконтроля,
Которое ищет неточности в карте,
Которое вновь ни хрена не заплатит,
А в этом виновен окажется фельдшер,
Начальство его и конечно, диспетчер,
Которая, впрочем, людей и не лечит,
Которая чахнет все утро и вечер
Над новым, объемным завозом лекарства,
Которые в темном шкафу хранятся
На пункте, который нам всем, как дом.

А это - Минздрав.
Он бранится со всеми.
Винит ОМС он в оплаты системе,
Неточности ищет у наркоконтроля,
Который, возможно, находится в доле
С бухгалтером жадным и старшим врачом,
Которые, в общем-то, тут ни при чем.
Минздрав часто дрючит и доит начальство,
Которых так бесит все это нахальство.
Штрафует Минздрав и врачей-фельдшеров,
И даже бывает, что диспетчеров,
Кто делит по ампуле все, что осталось,
Чтоб хоть по одной на бригаду досталось,
В шкафу разыскать можно самую малость
На пункте, который нам всем, как дом.

А это - корона всего, пациент.
Который зовет нас в тревожный момент,
Которому мы понижаем давленье,
Который боится любых промедлений,
Который не верит в слова о зарплате,
Которому этих таблеток не хватит,
И все виноваты - Минздрав, страховая,
Начальство, которое нас не заставит
На адрес всего за четыре минуты
С другого района лететь почему-то.
Виновны врачи, кто неправильно лечит,
И фельдшер, кто вены нещадно калечит,
Звонки принимающий старший диспетчер
И те, кто для нас закупает лекарства,
Которые в темном шкафу хранятся
На пункте, который нам всем, как дом.

@темы: СМП - и жизнь, и слезы, и любовь

19:51 

Йехххх! Под хвост Кусе попала очередная вожжа, и Куся осветлилась.
Да, товарищи! Я теперь веселая рыжка, и хотя мой новый цвет волос никому, кроме меня, не понравился (мою кавказскую физию со светлыми волосами никто связать и в помине не мог), я от него тащщусь. Хотела сначала поверх в медный - да щас прям! Я теперь лисичка!

И хотя объективно нос стал визуально больше, а второй подбородок - заметнее... Ну, не знаю. Пока еще никто не оценил((
Супруга в понедельник провожаю в командировку в Рязань, страшно переживаю - а как он без меня, а что... А в голову постепенно закрадываются мыслишки - так а что... Я к маме пока перееду... Спа, массажи, мамина еда... Цветочки приезжать поливать буду раз в три дня... Курорт!
Одно печалит - не могу себя заставить в Алекс фитнес вернуться. На пару занятий схожу, поохаю. а дальше начинается - то пропуск забуду, то время перепутаю, то смена такая, что утром приходишь и не можешь себя заставить всего то через 3 часа переться куда-то жирами трясти. Организм активно требует отпуск, но он обделен будет им аж до 18 года(

15:02 

я в капкане.
ни один психолог мне не поможет. Я не вижу в себе ничего, за что мне стоило бы себя любить, и слова вряд ли это изменят. Любить в себе то, чего у меня нет, я не в состоянии, а "прокачать" свои достоинства я смогу только полюбив себя, но любить себя мне не за что. Разве что за ровные зубы.
жизнь постоянно кидает меня на рифы - одноклассники в детстве, потом в колледже, потом на работе, мужчины, которые мною пользовались, женщины, которые надо мной смеялись... Все чаще я чувствую, что выжив в детстве после травмы - сломала матрицу, и теперь она не может найти места незапланированному персонажу. Все, что я когда-либо делала, либо оборачивается против меня, либо не приносит счастья. И какой психолог тут справится? Те, к кому я попадала, ограничивались общими фразами вроде "вы должны себя полюбить, блабла, жизнь прекрасна, и все мы срем радугой".
А реально помочь мне сможет.. разве что никто

19:27 

С мужем поссорились. Нельзя звонить, нельзя писать. Сижу у родителей. Меня хватает только на бесконечное обновление страницы контакта и слежку за телефоном.
За что

11:43 

Позавчера здорово перебрала на дне рождения подруги. Ну, как перебрала... Поскольку я совершенно непьющий человек, я все сильно разбавляла соком, а потому пиздец подкрался практически незаметно. Опьянения я так и не ощутила, но похмелье "порадовало" вчера температурой под 39,5 и прочими радостями. Замотавшись в пять махровых халатов, валялась трупиком, а муж бегал и тряпочки мокрые на лоб менял, и следил, чтобы я от озноба с дивана не свалилась, тк трясло конкретно. Потом и колол литичку сам. Мой доктор...
Однако сегодня я совершенно здоров, только слаб, как новорожденный котенок.
Кстати, о котиках =_=
вчера моя кошь, с которой мы прожили вместе 17 веселых лет, разболелась. Родители дали ей корм с эффектом "профилактики" мочеполовой системы. Кошь, полжизни просидевшая (по незнанию и безответственности) на Вискасах и Китекэтах, такого не перенесла, пошел песок, поэтому вчера мне позвонили и в панике сообщили, что кошь писает кровью. Я, с температурой, ломающей градусник, рванула с низкого старта за кошью, потом к вету... Боялась жутко, но обошлось - ничего не перекрыто, от кровотечения укололи, купила капли. К счастью, назначили все человеческое, кроме этих самых капель, а они были недорогие (я реально боялась, что цены за прием вета и лекарства улетят за тысячи). Теперь сегодня несу бедолагу на УЗИ, а там будем полностью смотреть организм и решать вопрос со стерилизацией. Конечно, стерилить будем только в крайнем случае - все таки старая такая, боюсь, наркоз не перенесет. Но не дай бог риск онко - сразу простерилим. Жаль, родители не сделали это вовремя - "жалко кошечку мучить", зато потом уже наступила первая течка, было "поздно кошечку мучить", и бедная тварюшка живет 17 лет на контрасексе и орет дурниной, причем она старая девственница и пользы от "милости" хозяев не ощущает.
Удачи нам

14:34 

На одной из гор свистнул какой-то клешаногий, и вот Кусу-таки подняла жопу и пошла в зал - скидывать нажитое непосильным трудом.
Взяла абонемент в Алекс-фитнес на 9 месяцев. Неделю походила на кардио, поразминала ноги, и вот начала ходить на групповые. Все болит, голова кружится, в глазах туман. Очень боюсь, как занятия скажутся на зрении, но надеюсь, припаяли сетчатку хорошо, ибо я начала худеть - и собираюсь продолжить.
Муж поставил мне условие - скинуть 20 кило, и тогда будем думать о ребенке. Боится, что будут осложнения во время беременности, а мне и так придется через кесарево пройти, зачем нам лишние неприятности, верно?
Так получилось, что я хожу заниматься, частенько пересекаясь с крестной мужа, которая занимается уже много лет, и всех старается подвести под свою религию. При этом человек искренне не понимает, что могут быть какие то ограничения по здоровью, что может просто устраивать своя внешность... Частенько плакала после визитов к тетушке с мужем, потому что ну вот такой человек... А сейчас она смотрит, как я выползаю из зала на бровях и "подбадривает" - что мол, потом понравится.
Удивляют люди, которые, узнав о том, что ты начала заниматься собой, и что тебе пока трудно, заявляют: "Это сейчас трудно - потом понравится".
Вы серьезно?
Нет, может, я просто особо тяжелый сорт лентяя, но как, как может это понравится? Не спорю, будет много радости от результатов, от каждого скинутого килограмма, от полностью разогнувшихся коленей, от прошедшей, наконец, боли в теле. Мне понравится, что я стану стройнее, меня будут радовать взгляды и комплименты супруга, я смогу, наконец, родить ребенка...
но как может понравиться процесс? Приходится выйти из дома - в любую погоду, добраться до фитнес-центра, потом час пахать - с красной рожей, стоя на голове, тягая тяжелые гантели, не ощущая ничего, кроме визга перетруженных мышц. На восьмой минуте ощутить, насколько ты пропитана потом - до белья, извините. Голова кружится, стопы сводит судорогой. Молишься, чтобы сдохнуть быстро. При этом тренер - пластилиновая девочка, которая может завязаться морским узлом втрое быстрее нас и при этом еще спокойно комментировать и поправлять нас... Честно - я очень редко, очень-очень редко вижу в зале полных женщин и тощих парней. В основном это девушки, которым только на подиум, с идеальной попой и талией, и мужики, у которых майки лопаются от обхвата плеча. Да будь я с ТАКОЙ фигурой, стала бы я ходить куда-то, мучиться?
Спорт ради спорта? Нет, спасибо. Не понравится мне. Не понравится.

зы-сегодня поеду на завод к мужу. У них там в здравпункте вакансия. Пошаманите мне?

Вопрос: Возьмут?
1. определенно! бросай ты эту скорую, не для тебя! 
18  (100%)
Всего: 18

@темы: Фитожрушка

21:56 

Как будто было мало мне кредита на ноутбук... Теперь на мне целых два кредита. Вот и выросла девочка.
Обживаемся в новой квартире. Сделали из кладовки комнатушку, где пропишется Денька - с комп.столом и вентиляцией, пусть парит свои парилки там =) Установили два шкафа гигантских, ремонтируем балкон. Правда, с деньгами швах, поэтому я даже не беру больничный со своим аллергическим гайморитом - каждая моя смена стоит 2 тысячи, НЕ ИМЕЮ ПРАВА я сейчас болеть...
но гайморит, гад, замучил. А ведь полторы недели назад меня обозвали симулянткой, за то, что у меня всего лишь было чересчур розовое горло, а температура не поднялась, хотя ломало знатно. доказать я не смогла. Теперь вот - пью второй курс антибиотиков, которые не очень-то помогают, и очень боюсь идти в больницу на прокол пазух.

21:55 

Как будто было мало мне кредита на ноутбук... Теперь на мне целых два кредита. Вот и выросла девочка.
Обживаемся в новой квартире. Сделали из кладовки комнатушку, где пропишется Денька - с комп.столом и вентиляцией, пусть парит свои парилки там =) Установили два шкафа гигантских, ремонтируем балкон. Правда, с деньгами швах, поэтому я даже не беру больничный со своим аллергическим гайморитом - каждая моя смена стоит 2 тысячи, НЕ ИМЕЮ ПРАВА я сейчас болеть...
но гайморит, гад, замучил. А ведь полторы недели назад меня обозвали симулянткой, за то, что у меня всего лишь было чересчур розовое горло, а температура не поднялась, хотя ломало знатно. доказать я не смогла. Теперь вот - пью второй курс антибиотиков, которые не очень-то помогают, и очень боюсь идти в больницу на прокол пазух.

14:28 

Какая интересная закономерность.
Бывшие в школе середнячками и шалопаями обычно вырастают нормальными людьми. А я, которую все детство считали умной девочкой, выросла полной тупицей в бытовом плане.
Ни ума, ни рожи, как говорится. Иногда такое вытворяю, сама удивляюсь. Вот вчера забыла выключить свет на новой квартире. Если бы не забытый там же паззл, за которым я и дернула, вернулась бы я туда через неделю. Вот бы нагорело!
Умудрилась сунуть в карман джинсов большую сумму, которая оттуда выпала, и потом, седея, искала по всей квартире.
Но как я умудрилась размагнитить ключ от домофона, который у нас в единственном экземпляре, я все еще удивляюсь.

09:44 

бывают дни, когда хочется застрелиться от обилия мелких неприятностей.
Вчерашняя смена, первая после отпуска, началась жопно. Сменный аккум не зарядился, а телефон сел слишком быстро, и я маялась от безделья. Вечером, перешагивая через лужу, я так поскользнулась, что в прямом смысле села в нее - и вся: волосы, обувь, белье, форма, одежда под ней, кожа... Под слоем жидкой грязи оказалась я вся, хоть картошку на мне сажай. Потом меня бригада повезла отмываться на пункт (хотя ясно было, что тут влажные салфетки не справятся) - и вся подстанция увидела бедного меня, капающего грязью вокруг, измученного, злого...
Отпросились домой. Через весь город бригада меня везла - стоя, а как же еще, я ведь была ходячий голем. Переоделась...
До утра мне казалось, что все. Отмучилась. Даже ночь выдалась свободная и спокойная. Но нет же! Одна из наших врачиц, знойная блин бабулька, ночью открыла окно напротив моей кровати, и я так замерзла, что тряслась до утра, сама не понимая, почему мне снится северный полюс. А утром я обнаружила, что перележала руку, и теперь левой рукой не могу сделать половины привычных движений, ибо нерв прошивает болью в самую душу... А сегодня - первый день долгожданного фитнеса!(
за что, скажите?( где я нагрешил?(

@темы: СМП - и жизнь, и слезы, и любовь

09:16 

Вчера впервые вкалывала) очень приятно было узнать, что я могу. Накаталась на велотренажере на 20км и прошла три на дорожке.
Но обидно и немного смешно, что единственное неудобство причиняет не диета, не нагрузки, а неудобное мать его кресло у тренажера, после которого точно останутся синяки и уже больно сидеть. Хоть подушку носи)
Зы: Впервые скорость ходьбы 4.0 показалась мне огромной. На второй раз сам (!) поднял себе до 4.5, отметив, что "Чот медленно". И ноги не болят, хотя я вкалывала 1.5 часа.
Приучаюсь к питьевому режиму. Что делать, если от чистой воды мутит, а остальное - не вода?

06:55 

Впервые сходила на тренировку в тренажерку. На фитнес я опоздала и просто стояла в проеме, дожидаясь окончания комплекса и просто поговорить с тренером. Мимо меня мелькали прекрасные и красивые девушки, я сгорал от стыда, что я такой толстый, но тренера дождался, пообщался. Очень милая девушка, пыталась поднять уровень самооценки, когда я чуть не заплакала, встав перед зеркалом, сделала со мной одно два упражнения, посоветовала тренера в качалке. К сожалению, у нее занятия раз в неделю, так что оставшееся время я буду вкалывать в качалке на кардио.
Там я тоже была, пообщалась с тренерами, походила на беговой дорожке полчаса в темпе "спокойный прогулочный шаг". Не сдохла, что показательно. Тренер не отходила от меня дольше, чем на минуту, мониторила пульс и просто общалась.
После "тренировки", прости Господи, залпом всосал поллитра воды, пока не забулькала. Через полчаса тело поняло что его, вообще то, обидели и разнылось. Ноги просто отваливаются, болит желудок и плывет асфальт под ногами. Смешной организм. Наивный. До него не дошло что так будет теперь еще долго.
К счастью, комплекс не уровня забегаловки подвальной. Кусу решил что пятьсот рублей разницы не покроют потом лечения, если непрофессионалы угробят Кусу глаза, и обратился в одну из топовых компаний, uni-gum. Тренера просто лапушки, очень славные и грамотные, сумели разжечь азарт (а ведь я, придя на гостевой визит, чуть не срулила еще на этапе раздевалки, увидев, какие девушки все стройные и красивые, особенно девицы, пришедшие на pole dance. И хоть в мозгу стучало "и че ты приперлась, самка мамонта?", я осталась. Сегодня беру абонемент и снова занимаюсь. А что? У меня просто нет другого выхода.
Я же так хочу сыночка

06:58 

у меня тут новое хобби появилось.
Пряники!
Причем не жрать их (что само по себе удивительно), но печь и расписывать. Пока от совершенства далеки, но мы стараемся, ибо в мае собираюсь рискнуть и посетить ярмарку мастеров в моем городе.
зы - народ, для 10 пряничков какую бы цену поставили, чтобы не стыдно? Минимально хотелось бы отбить 250р.







@темы: Козули от ежули.

16:31 

ненавижу такую весну. В субботу проснулись - все белым бело, хотя в полночь с пятницы на субботу мы с мужем уходили с концерта Ги (да, да, да! до сих пор пищщу от щастя) и погода была идеальной. В воскресенье все таяло, я стонал весь день, будто меня били. Ну а хрен ли - метеозависимость проклятущая. Вчера весь день лил дождь, сегодня проснулись - хоспадя, снега по шею. Сейчас за окном все снова растаяло, и я снова мучаюсь головой. Скорее бы май... Хотя нет( у меня же аллергия на цветение каштана, а оно в мае( ненавижу весну(((

Лечусь третью неделю. На диете, таблетосы, физиопроцедурки.... Ага.. Вчера взвесилась - так, ради прикола. Вдруг помогло. Ага. Хоть бы граммулечку потеряла, ну ради приличия, ради оправдания просранного на психбольницу отпуска... В объемах точно так же стояк. С утра сегодня опять взвесилась, уже в отчаянии. Весы радостно показали на полтора кило больше, чем вчера. Я почти плачу, а мозговед советует отпустить ситуацию. Как блин ее отпустить? Мне 23 года и я не могу похудеть, чтобы стать мамой! Умные все такие, пипец!
Завтра пойду на отчаянный шаг. Абонемент на фитнес и вкалывать каждый день, пока могу ходить. Одновременно с этим перестаю жрать угли СОВСЕМ, включая фрукты. По хорошему организм не понимает, скотина такая.
А если и фитнес не поможет, начну копить на липосакцию

15:49 

не могу поверить, что завтра увижу и услышу Ги.
Пять лет, Карл!
А вообще... К финалу подходит вторая неделя отпуска. Я все лечусь, даже держу диету. Конечно, не такую суровую, как на дюкане, но количество, которое я жрала - просто не поддается сравнению. Правда, не вешаюсь - весы глючат, показывают большие привесы, а я нервничаю, нунах.
Вчера посадила гиппеаструм и каллу. Гиппик уже прет, видно три кончика листьев, калла еще будет спать. Готовится распуститься роза по имени Маруся.
Весна

@темы: Теплицы Луны Лавгуд

21:18 

запропал я, да?
Сейчас в отпуске. С первого дня отпуска - на дневном стационаре неврозов. К счастью, диагноз "депрессия" снят, но поставлен "обсессивно-компульсивный синдром". Пью таблетосы, валяюсь на гипносне и в "трубе" магнита, неделю уже ем исключительно полезную еду, но весы издеваются, показывая плюс кило. Мне остался какой-то килограмм до критической дозы в 90...
Вовсю осваиваю имбирные пряники. Несколько видов теста, глазури. Глазурь, кстати, нормальная вышла с пятого раза. Научилась ее красить, накупила красителей. Сегодня вон, добавила аромик коньяк в тесто и чуть не плакала, понимая, что как обычно, не попробую свое печево - фигура, чтоб ее... Раздаю, угощаю, вот...
Спать стала без кошмаров. Около 9 вечера в голове щелкает выключатель, и за 10 минут я настолько тушка, что муж меня может спокойно двигать и перемещать - не проснусь. Перестала запоминать сны...
в общем, следующим важным событием будет концерт Ги! Ждем пятницы!

главная